来访者小美（化名）坐在我的对面，明明是正午的暖光，照在她脸上却是灰冷、阴郁的，因为失眠而凹陷的双眼似乎在大声向谁控诉着她的不甘心。

•“好久不见，小美，从上次在书友会见面到现在有1年多了吧，当时你说自己在工作之余，会花很多时间不断学习、精进自己，让我一直很触动。”我主动打开了话匣。

•“没用的，老师，学那么多有什么用呢？全是白费功夫。”小美说着，眼眶就红了。

看着憔悴、痛苦的小美，不知道为什么，眼前的视线突然蒸发、模糊了起来，过去的记忆反而变得愈发清晰。

最初的印象

那次书友会，是心理爱好者们自发组织的一场分享沙龙，内容围绕婚姻家庭及人格心理。

我作为嘉宾上台做了些分享，小美听得非常认真，会后还特地找我，说她对心理学非常感兴趣，工作之余不仅看了很多相关书籍，还付费买了网课，希望通过这些努力，把自己的婚姻、生活经营得更幸福。

小美是法律专业背景，本科学历。刚毕业那会，小美就考公上岸、顺利入职，后面又参加公开遴选，成功考调到某领导的文秘工作。也就是在那个时候，她遇到了现在的老公，小李。

•“没遇到小李前，我一直以为自己是不婚主义者。毕竟上学、工作的这么些年，我都没谈过恋爱，对别人也没什么感觉。”

按小美的说法，那时候她已经成功说服父母接受她很可能不会结婚了。但就在大家对小美的感情状况处于随缘的时候，小美改变了，她遇到了小李。

也正是因为自己有这样的一段心路变化，才让小美变得对心理学特别感兴趣，并抱有别样的期待。

懂了那么多道理

却过不好自己的生活

之后，我再没收到过小美的消息。直到一年后的今天，小美托沙龙的组织者跟我发来消息，说自己在婚姻中遇到了困扰，想跟我聊聊。

见面后，小美告诉我，她感觉之前拼命学习的自己很可笑。

•“老师，你知道吗？现在我跟小李天天吵架，家里的锅碗瓢盆、手机、电脑都砸了个遍.....”小美说，“当初学那么多又有什么用呢？还不是过不好自己的生活。”

我清楚，小美的困惑很具有代表性。

对小美这类人群来讲，他们学习心理学的本意，是想更好地理解、支持家人，把生活经营得更加幸福。

可是，当他们真正开始学习后，很容易觉得自己多了一项特权——认为自己比家人更懂得彼此应该如何相处，比家人更懂得什么样是好的状态。

于是，他们从家庭生活的参与者，变成了家庭成员的指挥家、评判员、研究者。

那么，他们的家人愿意承认、接受这样的特权吗？他们的家人喜欢这种关系、角色的变化吗？

这个答案常常是否定的。

结果就是：

•好的本意，带来了新的问题；

•懂的知识，变成了抨击的武器；

•学习，变成了无法直面问题的自我欺骗与逃避；

我发现，当我讲到这些话的时候，小美的内心似乎开始有了触动。

最明显的改变就是——她的语言，从负面情绪的倾倒、压抑、苦水中走了出来，开始跟我说引发两人争吵的具体事件了。

冲突的爆发

小美说，其实最开始把心理学的知识运用在夫妻生活中时，是很有效的。

比如，她知道男女思维不一样，有什么事不要让老公猜，直接告诉他自己的需要就行。

于是她常常用类似“非暴力沟通”的句式跟老公沟通，说她在看到什么事情的时候，内心有什么感受，期待老公能做些什么等等。

非暴力沟通句式：

a.不带评价的陈述观察到的事件；

（当我看到/听到......）

b.表达自己内心的感受；

（我感到......）

c.表达自己是有什么需要，带来这样的感受；

（因为我需要/看重......）

d.用非命令的方式，表达自己的请求/期待；

（你是否愿意......）

•“最开始，小李对我的话很用心，非常体贴我的感受，也改变了他很多不好的生活习惯，回头想想那段时间真的很幸福。”小美说。

•“但后来，小李对我越来越不耐烦，说我总是情绪、感受、需要的，怎么天天那么多事......”

随着小李的对抗强度越来越大，小美的情绪也被影响了，两人爆发了无数次“家庭内战”。

•“我现在该怎么办？是不是要离婚？”

听着小美的倾诉，我渐渐明白了事情的原委，也愈加能感觉到小美内心的无力与迷茫。

活出心花怒放的人生

对于文中的小美，以及遭遇到跟小美‍同样困境的朋友们来说，该怎么做才能走出内心这种无力又迷茫的状态呢？

1、从心理感受、现实环境等多维度来评估问题

（安肯特色BPS评估）

从我经手的大量案例来看，很多人在婚姻中遇到解决不了或接受不了的问题时，常常会萌生“要不要离婚”的念头。

通常来说，咨询师在跟来访一起探讨这个决议的时候，一般会再多问这样几个问题：

a.从内心意愿来讲，自己真的想离婚吗？

b.从经济、社会关系、生活条件等现实角度考虑，自己当前的状态适合离婚吗？是否有其他支持系统，能让自己在离婚后，保持原有的生活水平、社会地位？自己是否有准备好，如何应对原本由另一半分摊的各种压力呢？

c.从触发自己离婚念头的具体事件上来说，如果还有其他的方式能解决眼下的问题，是否还想离婚呢？如果是因为自己欠缺解决问题的方法而无法应对，这种情况该不该离婚呢？

顺着这样的思路，小美很快拿到了自己内心的答案——她不想离婚，她现在需要的是帮助。得出这个结论后，小美明显松了口气。

•“我感觉自己整个人突然放松下来了”小美说，“那接下来该怎么做呢？”

能清楚自己内心的答案、放松下来，是个非常好的开端。因为当我们内心有了方向，就不会再像之前那样慌乱，就能让我们以更平和、稳定的状态去行动。

2、明白爱有三个层次，重新审视双方的需要

a.爱的第一个层次：满足自己的需要

小美不明白，自己明明是为了两人能够更好地相处，才努力学习“专业方法”的，为什么结果却变成了两人间有无数争吵呢？

这个疑问背后，暗藏着小美无声的需要——她期待通过学习得来的“好方法”，能让小李更好地满足自己的需要，让自己变得更开心、更快乐。这中间缺少了为对方着想的部分。

b.爱的第二个层次：“自以为是”地付出

小美认为自己努力学了这些“好方法”后，就能让家庭生活更幸福。但这个状态，家人不一定领情。他们并不期待家里出现一个观察员、指挥家、评判家。

c.爱的第三个层次：满足对方的需要

那什么是真正的爱呢？是在告诉对方你喜欢什么、你需要什么的同时，也不要忘了体察对方的需要。

（这部分内容，在心理学热门书籍《爱的五种能力》中有详细阐述，非常推荐大家看看。）

在这样的引导下，小美脸上终于露出了久违的放松，她给自己制定了一份新的行动计划，对自己跟小李未来的生活也有了新的奔头。

行文至此，我也想和一路看到现在的你分享一段我很喜欢的话，大意是：

每对爱人都会遇到问题，未来是幸福还是会分开，并不完全取决于我们遇到的问题，还取决于我们对问题是如何归因的。

ps：文中的故事和相关分析，是在遵循咨询伦理的基础上，进行了大量模糊处理，涉及的人名、背景、某些特征都做了相应的修改或艺术改编。更多是想跟大家呈现在婚姻情感类咨询中共性的内容。

如果您察觉自己正遭遇类似的心理困扰与痛苦，请一定及时寻找专业人士的帮助，我们也非常愿意能帮助到您。

联系电话:19374156266

责编：万璇

来源：安肯心理微信公众号