青春期的孩子常常爆发与父母的争吵、冲突。怎么才能和青春期孩子友好相处，是每个父母必修的心理课。

课程一：

孩子为啥总说父母不理解自己

〖心理门诊〗

自从女儿进入青春期后，就经常抱怨妈妈不理解自己。妈妈好几次想要心平气和地跟女儿沟通，结果都以大吵一架收场。

妈妈：“你怎么又生气了?有不舒服就说出来啊!”女儿：“跟你说了也白说，你根本理解不了!”

许多青春期孩子的父母抱怨说，自己的孩子曾经无比乖巧，结果到了青春期，沟通时讲不到两句话就会开吵。

为什么和孩子沟通时总是会错意?一是因为在发生冲突时，孩子呈现出的样子许多时候并非是真实的，表面上，他们表达的是愤怒，其实隐藏在愤怒背后的可能是不被父母认可的悲伤、被父母误解后的委屈、被别人霸凌后的恐惧，甚至是当众出丑后的屈辱。

其次，藏在深层情绪背后的还有未被看到的期待。一个男孩说：“每次我考不好时，爸爸只会反问我为什么同样的题别人都能做出来，我也恨自己考不好，我最想听的是爸爸能安慰鼓励我一下。”

【建议】

耐心倾听，不打断。倾听不仅指父母要耐心地听孩子把话说完，还要求在听的时候保持足够专注，起码要放下手边的事情、不玩手机;也需要及时给孩子言语和非语言的回应，让他们感觉到父母在听，在努力试着理解他们。

做孩子情绪的镜子，澄清和回应期待。父母可以耐心地用一种不那么确定的语气、以关切的态度、用询问的方式慢慢澄清孩子的情绪。如“刚才你好像很生气，但我猜，你真正想告诉我的是不是其他事?”如果孩子愿意继续对话，可以进一步尝试用开放式的提问了解孩子对父母的期待。如“我可以做点什么来帮助你?”

课程二：

与孩子沟通交友问题

〖心理门诊〗

晓琳和班上的两个女同学关系很好，但妈妈一直觉得这两个女生心理不健康，反对她们来往。

妈妈：“你是不是又要和那两个心理有问题的女同学出去玩啦?”

晓琳：“什么叫心理有问题?你尊重我的朋友行吗?”

青少年非常在意和同龄人的关系，一是因为同龄人的认可是青少年自我价值感的重要来源，他们不再像儿童时期那样，只关注父母和老师的评价。

所以，青春期孩子会越来越注重自己的外貌和打扮、自己给同学和朋友留下的印象。有可能因为同学或朋友的一句抱怨的话而心神不宁或情绪低落。一些较少得到大人认可且自尊水平较低的孩子为了获得同伴的认可，有时甚至会选择牺牲自己的利益、讨好别人。

二是因为同龄人更容易相互理解，自己的兴趣、喜好更容易得到呼应、被接纳，更有归属感。所以，青少年可以为了友情和自己的父母争个面红耳赤，为朋友两肋插刀。

【建议】

在与孩子沟通交友问题时，父母需要做到：尊重、好奇、亮底、留面、肯定、预防。

父母不一定要认同孩子择友的标准，但起码要展现出对孩子自主选择朋友这个权利的尊重，这是和孩子进行后续沟通的基础。如果孩子愿意，父母可耐心询问他们选择这些朋友的原因，这种好奇能帮助孩子体会到父母对他们的尊重。

父母可直接把自己的担心清晰地、不带攻击性地讲出来，并且跟孩子讲清楚自己能接受的孩子与朋友相处的底线。切忌当着孩子朋友的面批评孩子，或当着孩子的面指责他们的朋友，那会让孩子产生极大的羞耻感。

课程三：

当孩子想谈恋爱时怎么办

〖心理门诊〗

父母认为儿子谈恋爱属于不务正业，要求他立刻停止，但他认为谈不谈恋爱是他的自由。爸爸说：“你俩都还是学生，早恋不好，不但影响学习，而且万一发生意外怎么办?”儿子反驳：“你倒是说说会有什么意外?我们又不是小孩子!”

对异性好奇，是青少年的正常心理，当发现青春期的孩子开始给异性写情书，发现女儿给班里某个男同学频繁地发微信，发现儿子开始在网上找异性的性感图片来看，只要他们不做出违反伦常和法律的事，父母大可不用那么焦虑。

如果孩子找到的恋爱对象能理解、肯定、包容和陪伴，这样的关系大部分情况下不仅无害，而且有益;如果感情中一方存在某些心理困扰，两人的感情比较虐心，那就需要具体问题具体分析了。有些家长担心自家孩子被欺负，其实感情中双方的付出大部分时候都是相互的。如果真的有一个人在“欺负”人，那多半是感情中的另一个人同时也在配合。

【建议】

用系统思维和孩子讨论恋爱。从多个不同的角度看待一件事的意义和影响，以及人和人相互之间的影响。

可通过以下问题帮孩子进行整理：谈了这段恋爱后(如果孩子的感情还没有开始，可换成假设性的提问，如假设开始谈这段恋爱关系)，他们各自的学习和生活发生了(会发生)哪些变化?这些变化带给他们的感觉如何?带来了哪些好处?又带来了哪些限制?这些变化中哪些需要调整?如果想要调整，具体状态是怎样的?如果要让改变发生，各自能做的一件具体的事情是什么?这样的思维训练方式能让孩子更灵活，看问题不那么极端。

课程四：

如果孩子对未来一片迷茫

〖心理门诊〗

小西已休学在家半年多了。最开始他几乎天天都把自己锁在房间里，除了吃饭睡觉就是打游戏。再后来他对游戏也提不起兴趣了，就每天在家无所事事。父母很焦急，问他有没有其他打算、未来有什么想做的事，他都说不知道。

这样的案例在当下比比皆是，许多正值青春年少的孩子早早就进入了对什么都没热情、什么都不想要、什么都不想做、什么都无所谓的“四大皆空状态”。

如果仔细研究这些孩子的家庭成长经历，可能会发现他们大部分人在幼年时都经历了过度的智力开发。在同龄人开心玩耍时，许多孩子却被父母逼着上各种培训班，学习各种能为他们日后升学加分的技能，并被赋予过高期待，这样会极大提前透支他们的学习动力。等到了青春期时，他们当然就会表现得“无心也无力”。

没有体会过成长快乐感的孩子，自然很难对苦闷的生活有所期待。

【建议】

尝试帮孩子从兴趣中找到热爱和追求。可以问孩子是否需要父母创造一些条件，帮助他们更投入地做喜欢的事。若孩子实在没有擅长的事，可鼓励他们先从不讨厌的、能带来新体验的事情开始尝试。

为孩子创造体验生活的机会。最好是对孩子来说有一些新鲜感且不那么讨厌的事，如孩子喜欢看玄幻小说，家长或许可建议他尝试写一点短篇玄幻小说投给相关杂志或网站。

给孩子寻找的体验机会不要超出孩子的能力太多。最好是有挑战性，让他们能完成一些稍作努力就能达成目的新任务新体验。如让孩子和志愿者一起去社区帮一次独居老人。

(上海市浦东新区精神卫生中心临床心理科副主任医师-刘亮，摘编自《从出生到独立》，人民邮电出版社出版)

责编：王思贤

来源：大众卫生报微信公众号