年关将至，面对越来越近的家庭聚餐，不少在社会上摸爬滚打的社畜人纷纷表示：我可以不去吗?每次串亲戚，都是社会性死亡!越临近聚会，内心就越焦灼、反感和逃避，与其被一帮子不太熟的长辈问东问西，真还不如在家吃点泡面配辣条更舒心！

时下，持有“不愿意走亲戚”想法的年轻人不在少数，有些家长可能会觉得现在的孩子不讲亲情，孩子们却深感冤枉。实际上，当今社会是一个撕裂的、对立统一的社会，两代人的思想差距比较大。一些家长们固守传统，重视亲情人伦，恨不得子子孙孙永远相亲相爱在一起，而儿女浸润了现代工业文明，信奉规则至上、利益高于血缘、男女平权、婚姻高度自主和多元化、重视个人隐私和自由等交际法则，并将坚持个人意志看成刚需，他们注重个人目标和感受，对群体性的想法和活动不太感冒。这必然在走亲戚的问题上，两代人产生巨大的思想鸿沟。

老一辈经历了各种艰难困苦，内心有很大的不安全感。集体一致的行为，尤其是聚众吃喝和娱乐，会让他们产生出莫大的安定感、亲密感和幸福感，形成了一种美好的积极记忆，让他们在农历的新年期间，不断地重复这种积极行为。同时，由于长期经济贫困，老一辈人的生活各方面发展比较受限，所以会非常在意别人世俗意义上的成功：你找了什么工作?工资多少?买房了吗?多大面积的?什么地段?贷款了吗?买了什么牌子的私家车?找朋友了吗?今年打算结婚吗?准备啥时候要个孩子啊?这些连珠炮的问题，其实已经突破了私人界限，但问者浑然不觉。

而年轻人成长在物资富余的环境下，吃喝早已不成问题，他们的心理需求停在了更高的个人追求层面。他们不在乎别人的眼光，也讨厌别人打听和干涉自己的私人生活。当亲戚毫不顾忌地打听，他们内心通常非常抗拒，感到自己有一种被冒犯的伤害感。可碍于父母和祖辈的面子，不得不压制着火气，小心委婉地选择措辞，既不要暴露自己的真实情况，又不要让别人觉得自己混得不行或故意隐瞒不说。

孩子们小的时候都抢着跟长辈去走亲戚，目的很明确，可以和同龄的孩子一块玩游戏、放烟花和吃零食，过得比在自家开心和好玩。等到了二三十岁后，这种年纪就显得很尴尬了。人生的几件大事都没有着落，生活也没稳定，却必须被要求做个成熟的人，学着戴上面具，假装自己什么都有、什么都懂、什么事情都搞得定。平时学习、工作和社交已经够疲于奔命了，好不容易赶上一个时间长点的假期，想要好好休息和自由一下，却无法实现。

家长像是单位的领导化身，不断催促着去参加各式各样的聚会，去和八竿子打不着的人见面，真心是比上班还繁琐。不得不装成乖乖仔的样子，接受一轮又一轮重复的问话，然后收回一堆一堆长辈的语重心长，听他们老生常谈的教诲、凡尔赛式的炫耀和攀比。

当这种亲戚聚会已经演变成了长辈的花式说教和自嗨式的灌心灵鸡汤，政府倡导的“就地过年”让许多年轻人松了一口气，可以名正言顺地过一个清静年了。访问一下这些躲避回家的年轻人，他们各有苦衷：有人说，父母看不惯我单身，总觉得我会孤老无依，恨不得把我马上嫁出去。只要是个男人答应娶我，他们就敢把我送上花轿。只要在家，他们必然安排无数场相亲。我理解他们希望我快点幸福和操心，但我惧怕亲戚们对我的婚事说三道四。

有人说，我也想回去陪伴爹妈，可这几年行情不好，我没挣到钱，只顾得上自己。我想趁着这个春节，找上兼职，赶紧把银行贷款还了，剩下的邮寄给爹妈补贴生活。

有人说，没回家前，各种美好想象。回到家一地鸡毛，父母和家人总是在争吵，不是为买东西贵了，就是菜做咸了，总有各种原因吵吵嚷嚷，有时还摔锅砸碗，彼此交手。看了就心烦，搞了几十年，能不能消停一会儿?

也有人说，今年我选择了留守，就是想避开亲戚里的吸血鬼。只要我回家，他们总会找上各种理由来借钱。什么结婚彩礼没凑齐、孩子要借读、老年人要盖房子、想开个小卖部没本钱……我一个月累死累活挣一万八，扣除房贷、车贷和孩子的教育经费，也没落下几个大仔儿。

还有人说，我就怕亲戚来强求我办事。这根本就不在我的能力范围之内，他们觉得我读了博士，在大城市做公务员，那一定就是有能耐的大官了，可以帮他们解决各种问题。有些事情能解决要花钱，有些事情花钱也解决不好，有些事情根本不可能，但人家根本不管，一味地要你打包票。

年轻人的遭遇各不相同，但有一点是相似的：亲戚血缘越来越没有办法成为年轻人的心理纽带，他们在意的是我们之间有多少共处的时光，有没有情感上的互动和精神共鸣?这些心理上的交流、理解和关心，才构成了割舍不断的情感联结，让我们更加认同和接纳彼此的血缘，而不仅仅是拥有生物学上共同基因。

年轻人要想在走亲戚中找到归属感，其实可以做一些心态调整：

第一、多对话，理解长辈们的不易。现在的年轻人基本没吃过苦，又受过高等教育和现代科技文明的洗礼，内心都有一种唯我独尊的隐蔽性优越感。他们其实不认同，也瞧不上老一辈的生活方式和思维模式，认为他们是一种落后的的生存状态，对他们的言谈举止总是一味地否定。其实中老年人也有一定的社会阅历和生活智慧，并非完全无用。年轻人拒绝和老年人沟通和深度交流，无形中就切断了两代人对话的机会，既不能让老年人理解和读懂晚辈，也没有机会让晚辈去体悟长辈的人生故事，他们为晚辈的无私付出和贡献。

第二、学会和不同性格的长辈打交道。很多年轻人比较冲动、热血和鲁莽，当听到不爱听的话题，或被问了一个较为隐私的话题，立刻怒发冲冠，口不择言地回怼对方，搞得在场的人都很窘迫。年轻人觉得很爽，报了一箭之仇。殊不知，这种快意恩仇的做法，显得很不成熟。心理成熟的人外圆内方，做事讲原则和方法，他们一方面理解对方想要了解自己的心情，另一方面也会顾及自己的感受，选择一种较为温和地、不伤害别人的方法，李代桃僵、装聋作哑或是含含糊糊地将事情遮掩过去。这种顾大局的做法，可以让他们与不同性格的长辈们友好相处，多喊人少说话，不给父母落下被人指责的口实。

第三、学会低调做人。很多年轻人进城后，开阔了眼界、提高了能力，生怕别人小看自己。衣锦还乡后，还不忘在父老乡亲前显摆，满足自己的虚荣心。可这会给自己带来无尽的麻烦，那些想借钱的、想办事的乡亲，都会赶来求助。不帮吧，显得没有人情味，帮一帮吧，那就开了头就收不住尾了。所以，每个人回家自己低调点，把自己说成一个普通人，不让人家眼红，也不给自己带来灾祸。

最后，降低对走亲戚的期望值。很多年轻人把走亲戚看成是交朋友，总给别人制定较高的标准，要有文化的、有固定职业和体面收入的、要谈得来的、要能尊重自己隐私的……林林总总，拿着标准看亲戚，大多数都让自己不满意。实际上，亲戚之间靠的是彼此陪伴、包容、支持和呵护，通过家族式的聚餐和团圆，来巩固血脉的传承。亲人是没办法选择的，只能是你觉得合得来，就多多来往，脾气不投，那就保持在礼节范围内，简单走动就好了。

中南大学湘雅二医院精卫所 李则宣 黄任之

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责编：袁小玉

来源：大众卫生报